Товарищ!!!
Придя в пару -
Сожми нервы в узду
И не ахай!
Ответил нормально -
Посылай всех в п***у!
Не ответил -
Сам иди на Х***Й!!!
:o

прощу...но отредактирую

Я вчера порезал вены
И забрызгал кровью стены.
Я решил свои проблемы.
Хей, смотрите все, я - ЭМО!
Я глаза накрасил тушью,
Две серьги купил на уши.
Розовых купил я шмоток.
Что поделать - ЭМО-мода.
Я с утра въебался в стенку,
Нихуя не вижу - чёлка...
Меня бросила девчёнка,
Говорит: похож на тёлку.
Я уроки все проплакал,
А потом пошёл на сходку.
Там сосался с ЭМО-боем,
Скину позже его фотку.
Я пишу записку кровью,
Что устал от этой жизни,
По лицу размазал сопли.
Я собрался прыгать с крыши...
Так я и не прыгнул, нахуй...
Не решил я так проблему:
Обоссался я со страху.
Обоссаться - это ЭМО!

Припев:

ЭМО, ЭМО... Пидорская чёлка.
ЭМО, ЭМО... Ты похож на тёлку.
ЭМО, ЭМО... Всех ты ненавидишь.
ЭМО, ЭМО... Лохи все вы, слышишь?!
ЭМО, ЭМО... Пидорская чёлка.
ЭМО, ЭМО... Ты похож на тёлку.
ЭМО, ЭМО... Всех ты ненавидишь.
ЭМО, ЭМО... Лохи все вы, слышишь?!

2 куплет:

А сегодня злые панки
Меня выебали в жопу...
Потому что я сказал им:
'ЭМО рулез, панков - в топку!'
Позже, рэперы поймали,
За угол вдруг отвели.
Все по кругу отъебали,
И сказали: 'Всё, вали!'
А потом еще скинхеды
Дали битой по ебалу
И нассали в мои кеды,
Рёбра все переломали...
Я в слезах бегу до дома:
Наглатаюся таблеток.
Все вы твари и гандоны,
Вы заплатите за это!
Ни хрена опять не сдох я:
Заблевал я всю квартиру,
Охуеть, как мне хреново!
Я всю ночь дристал в сортире.
И опять весь день проплакал,
Потерял значок любимый.
Жизнь моя - дерьмо тупое,
Ведь я самый рульный ЭМО!

Припев:

ЭМО, ЭМО... Пидорская чёлка.
ЭМО, ЭМО... Ты похож на тёлку.
ЭМО, ЭМО... Всех ты ненавидишь.
ЭМО, ЭМО... Лохи все вы, слышишь?!
ЭМО, ЭМО... Пидорская чёлка.
ЭМО, ЭМО... Ты похож на тёлку.
ЭМО, ЭМО... Всех ты ненавидишь.
ЭМО, ЭМО... Лохи все вы, слышишь?!

3 куплет:

Ты худой, высокий парень...
Хотя нет. Ты пидорас.
Ты вообще никто по сути,
Ведь ты не похож на нас!
Сидишь на лестнице и ноешь
Из-за грёбанной хуйни.
Эмоции свои не кроешь.
Ты пацан же, посмотри!
Если хочешь ты внимание
К себе привлечь вот так,
То ищи другой вариант.
Их до хрена, смотри, мудак!
Вы одеты как отстои,
Майки розовые, кеды,
Чёлки чёрные... постой!
Все вы пидоры, лошпеды!
Вы внатуре идиоты,
Ноете, поджав колени.
Вот попёрла ЭМО-мода,
Стадо крашенных оленей!
Месяц, два уже не мылись,
В чёлках завелися блохи.
И чего же вы добились?
Все твердят, что ЭМО лохи!

Припев:

ЭМО, ЭМО... Пидорская чёлка.
ЭМО, ЭМО... Ты похож на тёлку.
ЭМО, ЭМО... Всех ты ненавидишь.
ЭМО, ЭМО... Лохи все вы, слышишь?!
ЭМО, ЭМО... Пидорская чёлка.
ЭМО, ЭМО... Ты похож на тёлку.
ЭМО, ЭМО... Всех ты ненавидишь.
ЭМО, ЭМО... Лохи все вы, слышишь?.

Кого заинтересует могу дать в музыкальном исполнении.

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!

Добавлено (19.09.2008, 01:35)
---------------------------------------------
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Добавлено (17.10.2008, 19:06)
---------------------------------------------
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила, стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Чтоб ребенков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла, рыбы-фруктов,
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки,
За собакою какашки
Убрала, воняют очень…
Чтобы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат – то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все ее подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела,
И – ВСЕГДА! ВСЕГДА! – хотела.
Понимала и терпела,
Все умела, все могла,
Вобщем – женщиной была

Добавлено (23.10.2008, 13:32)
---------------------------------------------
Пришел с работы, снял ботинки,
понять не может - что за хрень:
весь дом сверкает, ни пылинки,
белье постирано, не лень
СУПРУГЕ было мыть посуду,
стол накрывать, варить обед!!!
"Родная, это просто чудо!!!".
"Да.....отключили ИНТЕРНЕТ..... "

* * * * * * * * * * * * * * * *

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки,
Чтобы переться от розовой шмотки
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки,
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкой писать "гиниратор",
Чтобы "Дом-2" - зашибись передача.
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "Кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клево",
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки.
Стать бы такой, И убицца ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки,
Будут вокруг не подруги, а суки,
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки,
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор и
РАБОТАЙ, РАБОТАЙ, РАБОТАЙ!!!

Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь - на размер ее груди.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это... отдается....
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

Добавлено (23.12.2008, 19:04)
---------------------------------------------
не совсем стихи, но пусть здесь будет

Дубленко-рэп

Она говорит: «Дубленка грязная, не стирать же ее на руках!»
А я чешу части тела разные и говорю: «Ага».
Она говорит: «Дубленка хорошая, испортит какой-нибудь гад!»
А я себе волосы, типа, взъерошиваю и говорю: «Ага».
Она говорит: «Но может быть все-таки сдать, и вся недолга?»
А я разглядываю палец ноги и ей говорю: «Ага».
Она говорит: «Но сказали же, могут. А жалко, она дорога!»
А я ковыряюсь в яичницы залежах и говорю: «Ага».
Она говорит: «Поехать к ним в офис? Технолог – рука крепка».
Я чувствую, лопнет мой мозг (гипофиз?) и говорю: «Ага».
Она говорит: «Ну что же мне делать? На улице же пурга».
А я верчусь на диване телом и говорю: «Ага».
Она говорит: «Не буду сдавать. Запачкано-то слегка».
А я вспоминаю чуть-чуть ее мать и так говорю: «Ага».
Она говорит: «Ну а может быть все же сдать, ведь кругом снега?»
Стараюсь не корчить кривую рожу и говорю: «Ага».
Она говорит: «Но тогда придется мне в грязной ходить, как карга!»
Я думаю, может, она смеется, но говорю: «Ага».
Она говорит: «Может, я отчищу при помощи утюга?»
Стараюсь сдержать в желудке пищу и говорю: «Ага».
Она говорит: «Ну скажи мне, милый, сдавать или не сдавать?!»
Я падаю в обморок:
«Мляяяять…»

Добавлено (27.12.2008, 21:17)
---------------------------------------------
Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.

Во-пеpвых, мужчины есть – мятые брюки,
Небритые бороды, грязные руки.

Ещё ловеласы - любители кисок.
(Тут кpик из толпы: "Огласите весь список!")

Есть мартовский кот, Карабас и ботаник.
Мужчина - труба и мужчина - «Титаник».

Мужчина – козёл и мужчина – овечка.
Мужчина – а что, вы держали нам свечку?

Мужчина- молчун и - люблю потрепаться.
Мужчина – хочу и – кому бы отдаться?

Мужчина есть – просто случайный попутчик,
Мужчина - пожизненный муж-подкаблучник.

Мужчина – девчонки, целую всех в губки.
Мужчина – ни шагу от маминой юбки.

Два миpа, два полюса: Супермужчина
И – где ты шаталась, такая скотина?

Семь пядей во лбу у Мужчины – профессор.
Семь женщин в уме у Мужчины – повесы.

Мужчин одинаковых нету на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете:

Красив, но опасен Мужчина-салют.
Ужасно навязчив Мужчина – я тут.

Всегда не доволен Мужчина - зануда.
Охочий до пива Мужчина – полпуда.

Несчастный по жизни - Мужчина – обуза.
Мужчина двух жён – та же гипотенуза.

Мужчина-кормилец – трудяга и спец.
Не мерин (антоним) - Мужчина–конец.

Конторская крыса - Мужчина-чиновник.
Мечта Пугачёвой -Мужчина-полковник.

Ещё рассказать вам хочу по секрету,
Чтоб как-то закончить балладу мне эту.

Все женщины-киски и женщины-рыбки
Свои постоянно вам дарят улыбки

И любят, порою глаза закрывая,
Любовь, знают все, - злая штука такая!!