хм... идет мужик. на нем мужик... вжик вжик... еще мужик

Да,Гениально!

Лучше мой почитайте!

Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и
сказал:
- Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а
босс стоит в тени под деревом и ничего не делает?
- Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу.
Он вылез из ямы и подошел к боссу.
- Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на
солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете?
- Потому что интеллект, - ответил босс.
- Что значит "интеллект"? - не понял Боб.
- Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по
руке со всей силы.
Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и
удар пришелся по дереву.
- Вот это "интеллект", - сказал босс.
- Понятно, - ответил Боб.
Он вернулся к Майклу.
- Что сказал босс? - спросил тот.
- Босс сказал: "Потому что интеллект".
- Что значит "интеллект"? - не понял Майкл.
- Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату
и ударь меня по руке со всей силы.

Добавлено (03.08.2007, 17:14)
---------------------------------------------
Вот еще один!

Одна ночь с Перрис Хилтон. А позор на всю семью.
Принц Чарльз.

Одна ночь с Перрис Хилтон. И ты секс-символ всей России.
Аркадий Укупник.

Одна ночь с Перрис Хилтон. И ты снова кандидат в президенты США.
Билл Клинтон.

Одна ночь с Перрис Хилтон. И Билл Клинтон снова президент США.
Джорж Буш.

Одна ночь с Бредом Питом. И на кармане лишние 5000 баксов от Дженифер
Анистон и, как следствие, разукрашенное Анжелиной Джоли личико.
Перрис Хилтон.

-мам, мам, дай мне еще конфетку!
-доченька, попа слипнется
-мам, мама, а я в рот положу...

Кстати об утверждении родителей "попа слипниться" - это не правда,попа не слипниться,ее разнесет! Во как!

На похоронах: где виновник торжества?

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают
к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
– Сынок, тебя тут не обижают?
– Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный.
Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с
ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже – не лучше. Подрывается
среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак, наверное...
– Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
– Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка,
в кого угодно, только верни меня - водку допить надо,
там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался
на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану
и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом,
и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
------------------------------------------------------------
Заходит мужик а подъезд, а там наркоманы сидят
и одним шприцом коляться, говорит:
-да вы че а СПИД??!!
-не волнуйся мужик мы тут все в презервативах!
------------------------------------------------------------
Двое друзей встречаются, у одного фингал.
-Что случилось то?
-Да вот, сижу в кино, смотрю, передо мной сидит такая тоолстая женщина, в конце встала - а у неё платье в попу забилось. Ну я и одёрнул его. А она как развернётся и как даст мне!!!
На следующий день встречаются, у того, что был фингал, перевязана рука:
-Что случилось опять?
-Да, понимаешь, пошёл в кино, а там опять эта зараза сидит. В конце встала, а у неё опять платье в попу забилось.Сосед мой увидел и одёрнул его, а говорю ему" Ты чё? Она это терпеть не может!" и обратно затолкал....
------------------------------------------------------------------
Однажды шла беременная женщина по улице, но тут началась перестрелка и две пули попали ей в живот. В больнице их вытащить не смогли и она родила двойню: мальчика и девочку. Через шесть лет, когда мать мыла посуду к ней подошла девочка и сказала:
- Мама, я писала в туалете и у меня пуля выпала...
-Это хорошо доченька.
Потом подошёл сын:
- ...Мам...Понимаешь...Я писал у забора...И...
-Что пуля выпала?
-Да нет, я писал у забора и соседа застрелил...
----------------------------------------------------------------------
Отец-грузин учит сына жизни:
-Вот видишь станок, ложишь в него барана, вылезает три палки колбасы.
Две оставляешь себе, другую отдаёшь государству, понял?
-Неа...
-Вах, какой ты тупой!!!
Отец пробовал шесть раз объяснить сыну одно и тоже, но он ничего не понимал. Наконец грузин , уже никакой, сел и замолчал. Но тут сын спросил:
-Папа, а есть такой станок, куда засовываешь палку, а вылезает баран?
-Да сынок, это твоя мама!
------------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
-Дэвушка дайте мне самую балшую кэпку!
-У нас нет кепок, могу дать папаху
-Сама сэбэ дай ПаПаху злая женщина!!!
-----------------------------------------------------------------
Объявление в институтской столовой:
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол,
три собаки уже сдохли.
------------------------------------------------------------------------------
Едут три садовода в поезде и разговаривают:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались!
- А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили!
- Ну что телега сломалась?
- Не вылез червяк и съел лошадь.
---------------------------------------------------------------------
-Я собираю марки.
-А я бабочек.
-А я мусор.
-В смысле?!?
-В смысле предъявите документики...
----------------------------------------------------------------------
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах какает.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
-------------------------------------------------------------------
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву начинается ваша
фамылия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отрэжим товарыщу
бэзымянный палэц!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамылия, товарыщ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отрэжим товарыщу мизиниц! А что
это товарыщ Ныкита Сэргеевич Хрущев такой блэдный?

Добавлено (17.09.2007, 20:36)
---------------------------------------------
Я понемножку выкладывать буду, а то анекдотов действительно МНОГО, а вы ж еще должны успевать их читать...

Приходит гей к врачу и говорит:
– Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
– Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
– Вынужден вас огорчить, результаты положительные - у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
– Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается, и все залпом выпиваете.
– Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
– А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
– А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!