|
Анекдоты
| |
| Kirito | Дата: Вторник, 13.12.2011, 22:34 | Сообщение # 166 |
 Dragneel
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
| Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле
елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно
конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и
начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
- сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!Добавлено (13.12.2011, 22:34)
---------------------------------------------
и от меня пара)))
With silence comes peace… With peace comes freedom… With freedom comes silence…
|
| |
| |
| KWONmaster | Дата: Среда, 14.12.2011, 17:36 | Сообщение # 167 |
 ((«_\/@нЁ|{_»))
Группа: Проверенные
Сообщений: 1113
Статус: Offline
| Сразу предупреждаю: мои "Без нежностей"
Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте.
– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!
– Какую?
- Братюнь, что случилось?
- Меня выгнали из института.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
– Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
– Ой, ну я даже не знаю.
– Ну тогда даю тебе ещё один год на размышление.
- давай кидать стулья из окна , это весело
- а сидеть на чем будем ?
- на героине
— Здарова! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
— Я в больнице лежал. Нервы лечил.
— Что лечил?
— НЕРВЫ, Б..ДЬ!!!
— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
— Телефончик-то хоть взял?
— Взял.. Смотри, какой навороченный!
- Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я ..бу.
- Красавец!
Не бойся, если ты один.
Бойся, если ты - ноль!
|
| |
| |
| Kirito | Дата: Среда, 14.12.2011, 18:08 | Сообщение # 168 |
|
Dragneel
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
| KWONmaster, с пиврм покатят))
а так норм
With silence comes peace… With peace comes freedom… With freedom comes silence…
|
| |
| |
| KWONmaster | Дата: Среда, 14.12.2011, 18:25 | Сообщение # 169 |
|
((«_\/@нЁ|{_»))
Группа: Проверенные
Сообщений: 1113
Статус: Offline
| Natsu, я старался
Не бойся, если ты один.
Бойся, если ты - ноль!
|
| |
| |
| Kirito | Дата: Среда, 14.12.2011, 19:13 | Сообщение # 170 |
|
Dragneel
Группа: Проверенные
Сообщений: 763
Статус: Offline
| пошло малехо
With silence comes peace… With peace comes freedom… With freedom comes silence…
|
| |
| |
| KWONmaster | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 11:00 | Сообщение # 171 |
|
((«_\/@нЁ|{_»))
Группа: Проверенные
Сообщений: 1113
Статус: Offline
| Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.
Не бойся, если ты один.
Бойся, если ты - ноль!
|
| |
| |
| Aluk@rd | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 12:57 | Сообщение # 172 |
 Indestructible
Группа: Администраторы
Сообщений: 2877
Статус: Offline
| KWONmaster, у меня тоже много всякого было про Чака. Найду - выложу
Get back from me demon, or be exorcised!
|
| |
| |
| KWONmaster | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 13:34 | Сообщение # 173 |
|
((«_\/@нЁ|{_»))
Группа: Проверенные
Сообщений: 1113
Статус: Offline
| Aluk@rd, с нетерпением жду))
Не бойся, если ты один.
Бойся, если ты - ноль!
|
| |
| |
| Disturbed_Danya | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 22:59 | Сообщение # 174 |
 Numb
Группа: Администраторы
Сообщений: 4198
Статус: Offline
| Aluk@rd, ой, не надо! Эта тема избита, дальше некуда. Да и не смешно ни фига
Madness is the gift, that has been given to me © Disturbed
|
| |
| |
| Aluk@rd | Дата: Воскресенье, 05.02.2012, 23:01 | Сообщение # 175 |
|
Indestructible
Группа: Администраторы
Сообщений: 2877
Статус: Offline
| Disturbed_Danya, не буду. да и все равно не нашел (((
Get back from me demon, or be exorcised!
|
| |
| |
| KWONmaster | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 13:42 | Сообщение # 176 |
|
((«_\/@нЁ|{_»))
Группа: Проверенные
Сообщений: 1113
Статус: Offline
| Disturbed_Danya, я вот, например, вижу подобное впервые )
Не бойся, если ты один.
Бойся, если ты - ноль!
|
| |
| |
| Disturbed_Danya | Дата: Понедельник, 06.02.2012, 23:08 | Сообщение # 177 |
|
Numb
Группа: Администраторы
Сообщений: 4198
Статус: Offline
| KWONmaster, да ладно. Эта хрень начала появляться в сети лет пять назад
Madness is the gift, that has been given to me © Disturbed
|
| |
| |
| swordmasster | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 10:52 | Сообщение # 178 |
 Awaken
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флэшки.
- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может уже хватит?
На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
Новые Армянские конфеты Фереро Роше! Фереро Роше - теперь и в лаваше!
Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?
Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Киа - искусство удивлять. Митсубиси - перемены к лучшему. Инфинити - бунтующая страсть. Ленд ровер - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем.
- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку? - Я хотел маму.
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
Люди, которые делают по утрам зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.
– Почему ты все время опаздываешь?! – Я ж говорю: автобус ушел из-под носа! – Но когда ты позвонил, чтоб сообщить об этом, ты уже опаздывал на 10 минут! – Ну, как отошел от шока, так сразу и позвонил.
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
Новобранец жалуется: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно". -Все в порядке, - отвечает старшина, - воин должен внушать страх.
– Мамочка, когда я буду большая, у меня будет муж? – Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. – А если я буду плохой девочкой? – Тогда их будет много!
Парень подходит к девушке и говорит: - Ты не переспала бы со мной за 100 долларов? - Нет. - Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...
Когда я был помоложе, то ненавидел, когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди-тети и со словами «Ты следующий!» тыкали меня в бок, покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними то же самое... на похоронах.
Табличка на стене в отделе компьютерной поддержки: «Теория – это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика – это когда все работает, но никто не знает почему. Здесь мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!»
Медицинская призывная комиссия. Окулист: - Видите эти буквы? - Нет. - Подойдите ближе. А теперь? - Нет. - Еще ближе подойдите. Сейчас видите? - Теперь вроде вижу. - Так, расстояние 50 см. Пишем: "Годен к штыковому бою"
Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Две подружки: – Он точно меня любит. – Ты в этом уверена? – Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
– Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? – Зачем тебе? – Хочу показать одноклассникам, что езжу на машине, которая стоит 15 тысяч долларов. – Вот тебе 50 центов, и пусть твои одноклассники увидят, что ты ездишь на автобусе, который стоит 50 тысяч.
|
| |
| |
| KWONmaster | Дата: Воскресенье, 12.02.2012, 13:19 | Сообщение # 179 |
|
((«_\/@нЁ|{_»))
Группа: Проверенные
Сообщений: 1113
Статус: Offline
| swordmasster, привет)) Очень прикольные анекдоты!! Особенно последний 
Не бойся, если ты один.
Бойся, если ты - ноль!
|
| |
| |
| swordmasster | Дата: Четверг, 16.02.2012, 21:57 | Сообщение # 180 |
|
Awaken
Группа: Пользователи
Сообщений: 61
Статус: Offline
| Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Репортер задает вопрос человеку на улице :
- Вы курите?
- Курю.
- А вы знаете, что курение - это вредно?
- Знаю.
- Сколько Вам лет?
- 50.
- Со скольки вы курите?
- С 12.
- А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на Бентли стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
- А вот вы курите?
- Нет.
- У вас есть такая машина?
- Нет, что вы.
- Вот видите, а я курю, и это моя машина.
Мужик звонит теще из роддома и сообщает радостную новость: – У нас близнецы! Связь была плохая и теща не расслышала. – Ты не мог бы повторить?! – прокричала она в трубку. – Сомневаюсь, – ответил новоиспеченный отец, не ожидавший такого поворота. – Это и так было довольно неожиданно.
Красноречивый агент, расписывая покупателю фермы достоинства местности, сказал: – Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды. – Того же самого не хватает и аду, – заметил покупатель.
С хорошей женой можно и поговорить, и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет.
Командир части, полковник, говорит подчиненному: – Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. – А если все пойдет не по плану? – Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
|
| |
| |
 | Designed by Disturbed_Danya © 2024
|  | |  |
|
