|
Анекдоты
| |
| Disturbed_Danya | Дата: Среда, 04.02.2009, 15:44 | Сообщение # 136 |
 Numb
Группа: Администраторы
Сообщений: 4198
Статус: Offline
| Сегодня проснулся с первыми перфораторами.....
(это была грустная правда жизни, спасибо за внимание)
Madness is the gift, that has been given to me © Disturbed
|
| |
| |
| Aluk@rd | Дата: Среда, 04.02.2009, 17:57 | Сообщение # 137 |
 Indestructible
Группа: Администраторы
Сообщений: 2877
Статус: Offline
| Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог... Разговор двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха. Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю:
- Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя? Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду." Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону. "Растишка с пургеном, для малоактивных детей".
Get back from me demon, or be exorcised!
|
| |
| |
| Lily | Дата: Суббота, 07.02.2009, 15:36 | Сообщение # 138 |
 Monster
Группа: Проверенные
Сообщений: 805
Статус: Offline
| Quote (Aluk@rd) Женско - мужской фразеологический словарь:
 правдиво)) Сидят три вампира у костра ...
Тут один подрывается и улетает , прилетает через 5 минут , на подбородке кровь , ну те его и спрашивают :
- Ты где так ?
- Вон видишь на холму дом .. там семейку покусал ...
Тут подрывается второй и улетает , прилетает через 10 минут , весь рот в крови... ну те его и спрашивают :
-Ты где так?!
- Воон там за холмами город , ну там и покусал всех ...
Тут подрывается третий улетает и через минуту возвращается , вся морда в крови ... те его и спрашивают:
- Блин , где же ты так ?!
- Вооон столб видишь.
- Да.
- А я не увидел Добавлено (07.02.2009, 15:36)
---------------------------------------------
Была у директора секретарша Леночка, натуральная природная блондинка.
Сидим в приёмной, ждём директора, Леночка заваривает себе зелёный чаёк, а по радио передают:
- Многие мужчины специально бреют головы. Например, Гоша Куценко побрил свою голову и сделал это своей "визитной карточкой".
Леночка в недоумении поворачивается к нам и спрашивает:
- А как он побрил голову своей визитной карточкой? Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
– Попал ты, мужик! Рыбку-то здесь нельзя ловить!
– А я и не ловлю.
– Да че ты мне паришь? А это что?
– Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу – она и возвращается. И мы все вместе едем домой.
– Да ладно! А ну покажи!
Мужик выпустил рыбу в реку. Оба стоят, смотрят. Инспектор говорит:
– Ну давай, свисти.
– Зачем?
– Чтобы рыба вернулась.
– Какая рыба?
Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем меньше в них верят.
|
| |
| |
| Thirsting_Darkness | Дата: Суббота, 07.02.2009, 19:01 | Сообщение # 139 |
 Веселый Молочник
Группа: Модераторы
Сообщений: 2163
Статус: Offline
| Lily,
последний жесть
|
| |
| |
| Aluk@rd | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 18:18 | Сообщение # 140 |
|
Indestructible
Группа: Администраторы
Сообщений: 2877
Статус: Offline
| Куплю:
Женские туфли для мальчика.
Детские погремушки мощностью 20 децибелл.
Набор для ручной лепки отмазок. Мужик рассказывает:
- Иду я по лесу. Вижу - грибочек! Он мне человеческим голосом говорит: «Мужик, возьми меня к себе!» Ну, я удивился, но взял. Отнес его домой. А он мне говорит: «Мужик, пойдешь спать, - положи меня к себе в постель!» Я говорю: «Зачем?» А он: «Увидишь!» Ну, я и положил. Утром просыпаюсь, смотрю - вы не поверите, гражданин прокурор, вместа гриба двенадцатилетний мальчик! С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку. Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма. В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется! Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.
Get back from me demon, or be exorcised!
|
| |
| |
| Disturbed_Danya | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 23:08 | Сообщение # 141 |
|
Numb
Группа: Администраторы
Сообщений: 4198
Статус: Offline
| Quote (Aluk@rd) Набор для ручной лепки отмазок.
Я тоже такой хочу!
Madness is the gift, that has been given to me © Disturbed
|
| |
| |
| Lily | Дата: Четверг, 12.02.2009, 00:35 | Сообщение # 142 |
|
Monster
Группа: Проверенные
Сообщений: 805
Статус: Offline
| Садится девушка с ребенком в маршрутку:
- Мама, купи мороженое, ну купи
- Сынок, у меня нет денег сейчас на мороженое
- Тогда я расскажу папе, что к нам чужой дядя приходил
Девушком с чувством стыда пробирается на выход и дает деньги за проезд водителю.
"Щедрый" водитель ( денег не взял):
- Лучше купите ребенку мороженое Утро. Не то, что бы раннее, но еще утро... Маршрутка верно и достаточно быстро везет на работу. В той же маршрутке мама везет ребенка лет пяти в детский сад. Малыш раскапризничался и шумит на всю маршрутку... Мама, чтобы его успокоить, говорит - "Я тебе дам или яблоко, или печенье, или конфетку, если ты замолчишь. Что ты выбираешь?" На что малыш совершенно серьезно отвечает - "Я выбираю безопасный секс".
Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем меньше в них верят.
|
| |
| |
| Aluk@rd | Дата: Четверг, 12.02.2009, 17:46 | Сообщение # 143 |
|
Indestructible
Группа: Администраторы
Сообщений: 2877
Статус: Offline
| Quote (Lily) - Лучше купите ребенку мороженое  спорю на свою первую пенсию что водитель маршрутки стал вторым чужим дядей который посещал эту непутевую мамашу.
Get back from me demon, or be exorcised!
|
| |
| |
| Aluk@rd | Дата: Суббота, 14.02.2009, 13:24 | Сообщение # 144 |
|
Indestructible
Группа: Администраторы
Сообщений: 2877
Статус: Offline
| Погоду на завтра скажем после завтра, а вчера был дождь. Прикольная, всё-таки, работа у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог. - Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием : "Чтоб ты сдохла!!!" Но чтоб красиво так, стихами... - Мам, у нас трубы прорвало. Надо сантехников вызвать.
- Маленькая еще о сексе думать! Ваш начальник орет на вас, топает ногами и оскорбляет? Не пугайтесь - он приобрел тариф "Монстр общения".
Get back from me demon, or be exorcised!
|
| |
| |
| masterTEHb | Дата: Понедельник, 16.02.2009, 05:52 | Сообщение # 145 |
 Чёкнутый Додель :-)
Группа: Заблокированные
Сообщений: 513
Статус: Offline
| Они знакомятся и едут к нему на дачу,
романтика, камин,свечи, шампанское,девушка от такого…начинает раздеваться… мужчина
— одевайся…
–??? –одевайся я сказал!
едут в лес,он достаёт двухстволку и заставляет ЕЁ раздеваться, перепуганная девушка раздеваеся…
— ( Он ) — лепи снеговика! –??
— лепи я сказал!
голая девушка лепит снеговика,красивого такого!
он помогает ей одеться и они благополучно едут обратно
камин шампанское романтика.. и тут отогревшись девушка спрашивает…
— милый, а зачем ты заставил меня лепить снеговика!
— понимаешь милая Секс на первм свидании — это банально,а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
Сообщение отредактировал masterTEHb - Понедельник, 16.02.2009, 06:06 |
| |
| |
| Lily | Дата: Суббота, 07.03.2009, 16:31 | Сообщение # 146 |
|
Monster
Группа: Проверенные
Сообщений: 805
Статус: Offline
| Мужская логика:- Она тебе дала?
- Нет. А тебе?
- Тоже нет.
Ну и бл*дь!
Женская логика:
- Что ты сделала со своими волосами? Как будто бы парик.
- А это и есть парик.
- Что ты говоришь? Никогда бы не подумала! - А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся. Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок. Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем" Добавлено (25.02.2009, 23:59)
---------------------------------------------
Что такое брак в различных аспектах.
1. В религиозном: действо, в результате которого становится одним святым
больше и одной девой меньше.
2. В уголовном: единственный пожизненный приговор, который может быть
отменен за плохое поведение.
3. В философском: ситуация, когда женщина не получает того, чего она
ожидала, а мужчина получает то, чего он не ожидал.
4. В математическом: сложение ревностей, вычитание свобод, умножение
обязанностей и деление благ.
5. В правовом: основная причина разводов.
6. В химическом: процесс, при котором пол-апельсина превращается в
пол-лимона.
7. В диалектическом: наиболее быстрый способ поправиться.
8. В военном: единственная война, на которой враги спят друг с другом. Добавлено (07.03.2009, 16:31)
---------------------------------------------
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты...
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты! Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое 
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))
Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем меньше в них верят.
|
| |
| |
| Aluk@rd | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 09:45 | Сообщение # 147 |
|
Indestructible
Группа: Администраторы
Сообщений: 2877
Статус: Offline
| Lily, про бапку просто огонь
Get back from me demon, or be exorcised!
|
| |
| |
| Disturbed_Danya | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 14:28 | Сообщение # 148 |
|
Numb
Группа: Администраторы
Сообщений: 4198
Статус: Offline
| Quote (Lily) -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
Смахавает на мою бабушку. Она иногда такое выдает, что хоть стой, хоть падай. Причем совершенно без задней мысли. Ну вот например очень старая история которая до сих пор меня смешит. Давным-давно, мой комп стоял так, что розеток рядом не было и приходилось пользоваться удлиннителем. И вот сижу я за компом. Рядом мой друг Андрей, не раз поминавшийся в этом разделе. Уже довольно поздно. Бабушка подходит к розетке, берется за удлиннитель и выдает "Дети, кончайте, а то сейчас выдерну".
Еще учтите, что нам тогда было лет по четырнадцать. В общем, бабушка, так не поняла почему мы попадали со стульев.
Madness is the gift, that has been given to me © Disturbed
|
| |
| |
| Aluk@rd | Дата: Воскресенье, 08.03.2009, 23:47 | Сообщение # 149 |
|
Indestructible
Группа: Администраторы
Сообщений: 2877
Статус: Offline
| Quote (Disturbed) "Дети, кончайте, а то сейчас выдерну".
Get back from me demon, or be exorcised!
|
| |
| |
| Lily | Дата: Понедельник, 09.03.2009, 00:49 | Сообщение # 150 |
|
Monster
Группа: Проверенные
Сообщений: 805
Статус: Offline
| Disturbed, веселая у тебя бабушка.
У меня преподаватель с высшей математики, тоже бабуля, по-другому и не говорила, только: "Кончили все уже? Нет? Тогда кончайте быстрее")) за два года привыкли. Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает:
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Ну иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня тр@@нете?"
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете??"
Чем больше мы говорим о своих достоинствах, тем меньше в них верят.
Сообщение отредактировал Lily - Понедельник, 09.03.2009, 00:51 |
| |
| |
 | Designed by Disturbed_Danya © 2024
|  | |  |
|
