Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме!
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь тебе и не нужно, нам нужна жертва.

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: “Волк, серый, одна штука”. Сегодня прийдешь ко мне
на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: “Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука”.
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: “Заяц, серый, уши длинные, одна штука”.
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить ?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Дело было лет 15 назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из жипы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной жопы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хер
выпустишь - стрелой тетке пол-жопы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

Get back from me demon, or be exorcised!

Вот мои:

Инструкция - это бумага,
которую читают в 2 случаях:
первый, когда нечего читать,
а второй, когда уже все сломано.
----------=-----------
Небоскреб. 185 этаж. Кофе. В углу сидит мужик весь в черном.
Пьёт виски. К нему подсаживается еще один мужик.
- Здравствуйте. Можно я к вам сяду?
- Давай, садись.
Они вдвоем попили виски и мужик в черном говорит:
- Спорим, я выпрыгну в окно и меня ветром обратно забросит?
- Спорим.
Он выпрыгивает и его обратно отбросило.
- Класс! Дай я попробую.
Прыгает второй мужик и с дикими воплями и со свистом падает вниз.
Мужик в черном садится обратно за стол и продолжает пить виски.
К нему подходит официант и говорит:
- Какой ты бессовестный, Бетмен. Напьется и над людьми издевается!

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

Смотри:
1. Ты сейчас в интернете
2. Ты на форуме Disturbed
3. Ты читаешь
5. Ты не заметил, что отсутсвует пункт 4
6. Ты сейчас это проверил
7. Ты улыбаешся. Хорошего тебе настроения))

И о наболевшем:
Вчера жена уехала в отпуск, в южные края. Сегодня позвонила и сообщила, что там холодно, 26 градусов и она спала в носочках...

Добавлено (12.08.2010, 23:14)
---------------------------------------------
Главный показатель качества товара - это слова продавщицы: "У меня муж такие носит"