Misery, не конспектируем, все приходиться запоминать...

Get back from me demon, or be exorcised!

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении “налево“.
Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться “с подружками“,
когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она
возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько время, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
ак или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой
ночью, когда она ни стого ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей
машины и вдруг заметил, что тормозные диски не переднем колесе имеют каке-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их надо проточить, а если надо менять, то можно ли ставить
не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал, покупал
на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на
вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

1 января
Диван.Холодильник. Диван.Холодильник. Диван.Холодильник. Чародеи, Галкин, Верка Сердючка. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечную машину? Холодильник. Диван. Диван.Диван.Диван.

2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, стоять! Кошку не видели?.. Странно. За Новый год!

6 января
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!Так, оливье дорезала, курица готова, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила.Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, давайте еще раз за Рождество! И за Новый год, чтоб он на нас не обиделся. Давайте!

7 января
Диван.Диван.Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

9 января.
Завтра на работу. Кошка выходи, я больше не буду. Здрасьте вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай с тортом. Коньяк принесли? ладно ложку в чай - больше ни-ни! За Новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?

10 января
Это мое рабочее место. Вот только вопрос: кем я работаю?

Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по пути трех оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за это статью хотели пришить!

...а Репка напряглась и утянула к себе под землю и дедку, и бабку, и внучку, и Жучку...
(По Стивену Кингу).

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки
делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили
солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в
тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

В Советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.

- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Get back from me demon, or be exorcised!

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- С вами так хорошо, надежно, защищенно... а у вас еще много денег осталось?

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ!

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- У вас такое белье свежее!

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Препод по математике читает лекцию. В аудитории два студента.
Вдруг четверо встают и уходят.
Препод думает: "Ну зашибись. Щас ещё двое придут и вообще никого не останется…"

Добавлено (03.01.2009, 03:14)
---------------------------------------------
Ежик сказал Медвежонку:
— Как все–таки хорошо, что мы друг у друга есть! —
Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь
один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вдруг вот — меня
совсем нет. Ты один.Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Вот глупый!Меня же нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда–нибудь и еще не вернулся.
Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. —
Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
- Мы дадим вам задание – говорит вождь – если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось – спросил немец – чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально – говорит русский – пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Чип и Дейл осторожно пробирались через Зону.
Опасаясь аномалий, они периодически бросали перед собой Гаечку...

Статья в газете:
"Вчера разъярённый бобёр напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её."

- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...

Get back from me demon, or be exorcised!